redhairbaben

Построй свою жизнь: откажись от чужих сценариев

Всё чаще встречаются люди с огромным уровнем достижений и очень сосредоточенным взглядом, за которым обнаруживается много боли и одиночества.

Почему так?

Ребенок верит своим родителям как Богам. Ради сохранения этой веры, он не допускает даже мысли о том, что с родителями может быть что-то не так и они могут быть не правы. Любой маленький человек освобождает своих родителей от какой-либо вины и ответственности, делая всё, чтобы заслужить родительскую любовь. Потребность быть любимым родителями сильнее даже инстинкта самосохранения.

И ребенок начинает приспосабливаться – вести себя «правильным» для родителей образом, следовать их установкам и убеждениям, быть удобным для них. Творческая фантазия детей здесь безгранична. Интересный факт, что быть удобным – вовсе не означает быть послушным, как раз нет. Например, если родителю нужно бесконечно срывать свою злость, вымещать негативные эмоции, то ребенок, словно специально, будет провоцировать такие родительские состояния. На самом деле, именно такой он удобен и нужен родителю. Если родитель не может справиться с чувством собственной вины, то постоянно виноватым у него будет ребенок. Проживая неприемлемые для себя состояния через ребенка, родитель как будто бы защищает себя от них. Да, зачастую это происходит не осознанно, но накладывает отпечаток на всю жизнь.

Не имея возможности быть любимыми настоящими, дети компенсируют нехватку любви и заботы со стороны взрослых единственно доступным им способом – становясь удобными.

<Если ребенок чувствует недостаток любви и тепла по отношению к себе,такая атмосфера в семье привычна, и изменить ее он не в силах, он неизбежно находит оправдание такой реальности, и состоит оно только в одном – с ним что-то не так. Ребенок хватается за придуманное им пояснение, что с ним что-то не в порядке, только с одной целью – не признавать, не видеть, не допускать мысли о «плохости» родителей. «Если я плохой, значит родители – хорошие. И мне надо измениться, чтобы стать хорошим».Только так ребенок может сохранить ощущение смысла жизни и надежду. «Я заставил своих родителей плохо ко мне относиться, это я виноват, мне нужно стараться и тогда я заслужу их прощение, любовь и смогу наконец-то получить ту заботу и защиту, которых мне так отчаянно не хватает» — это становится внутренним убеждением ребенка.

Взрослея, мы начинаем больше осознавать, рационализировать, но без целевых усилий мы не можем изменить то, что вошло в нас с детством. И это становится ориентиром всей нашей жизни. А дальше мы продолжаем искать погрешности в собственном поведении и тенденция самообвинения только подкрепляется.

Поскольку базовая потребность в безопасности и доверии нарушена, то такой выросший ребенок может постоянно «ожидать удара» и быть вынужденным защищаться, еще до нападения. Возникают закономерные трудности в общении, что еще более убеждает человека в знании «со мной что-то не так».

Став взрослыми, разъехавшись с родителями, мы не можем «разъехаться» с внутренним состоянием «неправильности» — это ощущение к моменту взросления уже становится частью внутренней структуры ребенка, и он забирает это во взрослую жизнь.

А дальше это злокачественное ощущение собственной неполноценности маскируется постоянными попытками стать достойным. В стремлении получить любовь и тепло, «дорасти» до них, ребенок, а в будущем и взрослый, становятся практически образцовыми. Он делает всё, чтобы соответствовать ожиданиям родителей — заботится о них, сглаживает конфликты, содержит себя, многого достигает в учебе и карьере. Только выполняя эту жизненную программу в совершенстве, на определенном этапе мы всё равно обнаруживаем, что внутренняя отчаянная тоска по безусловной любви и принятию не проходят. Это бесконечное стремление стать совершенным, заслужить любовь, приводят к огромным профессиональным, академическим, общественным достижениям, но не заполняют внутреннюю пустоту. Даже напротив, зачастую человек отрицает свои достижения, считая свою успешность — ненастоящей и фальшивой; а похвалы других людей только усиливают внутреннее убеждение–«никто не знает, какой я настоящий, а если бы узнали – открестились бы от меня».

Зачастую, даже став взрослыми, такие люди с большими достижениями продолжают оправдывать родителей. В ответ на прояснение, что с ними всё хорошо и, возможно, что-то не так было с их родителями, они отрицают возможность своей невиновности.

Наши родители хотели, как лучше, и делали максимум того, что могли, и они – никогда не изменятся. Важно не найти виноватых, а понять, что если в результате проживаемой жизни и достигнутых вершин ты не чувствуешь себя счастливым, спроси себя: а мои ли это горы?

Личностная самоидентификация – самая трудная задача в жизни, но её решение дает необратимо качественные результаты ощущения внутреннего счастья. И ответственность за это счастье – в твоих руках.