Все записи автора Admin.Belbin

dispatch-10

ЗАЧЕМ НУЖЕН ПЛАН?

Или 10 способов монетизировать вдохновение на примере Гарри Поттера

Этот рисунок — сюжетная таблица – план Джоан Роулинг, где в столбцах определено количество глав, временная шкала рассказа, спланированы основной сюжет и сюжетные линии. Звучит слишком банально для шедевра, правда? Но статистика безжалостна – менее 10% людей завершают начатые проекты. И первый шаг – выпишите все незавершенные вами дела, проекты, начинания – просто выпишите их для понимания реальной картины. Вторым этапом – отсортируйте, расставив приоритеты, и здесь всего три группы:

  1. действовать (выполнить немедленно)
  2. включить в план (и запланировать, причем запланировать не обязательно выполнение, а, например, прояснение дополнительной информации, если её не хватает – это тоже должно быть включено в план)
  3. удалить (освобождайте пространство: прежде, чем сказать чему-то да, надо сказать чему-то нет).

Волшебное преображение оказывает замена обычно используемой нами фразы «У меня нет времени» на высказывание «Это не приоритетно». Попробуйте и почувствуйте, как это. Зачастую это единственное настоящее объяснение причины, почему мы не делаем что-то. Например, «у меня есть время погладить белье, просто я не хочу делать это». И это не сложно, а вот сказать жене — «Я не собираюсь редактировать твоё резюме, дорогая, потому что это не приоритетно для меня» — уже сложнее. Другой пример, «я не пойду к доктору, потому что моё здоровье — это не мой приоритет». Если эти фразы звучат для вас некомфортно, то это и есть ключ. Изменение вербальной формы подачи и озвучивание реальных причин напоминаем нам, что делать или нет — наш сознательный выбор. Если нам не нравится, как мы проводим время, мы всегда можем выбрать другой способ его использования.

Когда вы полны сил, энергии и вдохновения, работа словно делается сама собой, и при этом вы везде успеваете. Но вдохновение уходит, и в отсутствии техник планирования времени, вам нечем будет компенсировать недостаток внутренних ресурсов, чтобы продолжить достигать цели. Как вы можете помочь себе, не усложняя жизнь? Десять самых простых правил, базирующихся на лучших мировых практиках по тайм-менеджменту.

1.Определитесь с тем, что для вас действительно важно и используйте правило трёх наиболее важных задач. Запланируйте работу над тремя важными задачами на день (это может быть зарядка или составление рабочего отчёта, изучение английского языка или работа над статьей – неважно). Главное, чтобы эти задачи, рабочие или личные, были важны именно вам.Ключевым здесь является — начинать свой день с их выполнения. Когда вы сделали то, что на самом деле важно вам, вы почувствуете колоссальный прилив сил, и эффективность рабочего дня увеличивается несколько раз. В противном случае 80% того, что вы будете делать в течение дня, не принесет ощутимого результата.

2. Правило 2 минут. Если вы можете сделать что-то в течение 2 минут (например, ответить на письмо или сохранить файл в нужной папке), то сделайте это прямо сейчас! Стоит вам отложить это дело на потом, оно займет у вас гораздо больше 2 минут, или же вы не сделаете его совсем.

3. Правило 5 минут. Отличный способ борьбы с трудной или скучной задачей. Не ставьте себе целью решить ее здесь и сейчас, а просто запланируйте 5 минут подумать о том, как бы вы могли её решить, где взять информацию, кто вам для этого нужен. Важно поставить в фокус не начать решать задачу (поскольку вы можете понятия не иметь, как её решать), а только обдумать её. Это хитрый эмоциональный мостик, который позволяет преодолеть внутренний страх и приступить к неизвестным и пугающим задачам, которыемы, как правило, откладываемдо последнего, чтобы создать внутреннему страху неизвестности (я не справлюсь) противовес в виде другого страха (я нарушу обещание). Ведь в реальности, когда страх быть плохим просто потому, что вы не отправили в срок, перевешивает страх того, что вы справитесь плохо, вы садитесь и делаете. Используйте этот приём. Возможно, в какой-то момент вы выйдете за рамки 5 минут, но это будет означать только то, что вы уже влились в рабочий поток и теперь эта задача не вызывает у вас паники.

4. Ваша память не жесткий диск! Записывайте все важное куда угодно: в тетрадь, ежедневник, мобильный телефон. Главное — записывайте то, что вам нужно сделать по факту прихода к вам этой информации (не потом, не завтра, не и так запомню). Запланировали – запишите. И да – всё в одном месте, и личные и рабочие дела, в противном случае вы всё время будете в состоянии «ой, я забыл, у меня там…».p>

5. Техника эффективного планирования времени. Поставьте себе ограничение во времени на выполнение задачи в 25 минути в течение этого времени ни на что не отвлекайтесь. Сделайте короткий перерыв в 5 минут, посмотрите видео о кошечках, попейте чай, прогуляйтесь, и приступите к задаче заново. После четырех 25-тиминуток устройте себе продолжительный отдых в 15-30 минут. Кстати, такой формат позволяет успеть намного больше, чем когда вы якобы неотрывно весь день работаете.

6. Выполняйте все мелкие задачи в один отрезок времени. Такие, как проверка почты, формальный разговор по телефону, социальные сети, подписание бумаг и так далее. Всё, что относится к зоне неосознанной компетенции, может быть сделано параллельно, здесь потери на переключения между задачами минимальны.

7. Ваша сила воли не безгранична. Определите свои рабочие пики эффективности и планируйте день именно так. Держите в фокусе – почему мне важно это сделать? Вы должны знать заранее, где в итоге вы хотите оказаться, какую ценность это содержит в себе для вас, и какие шаги вам следует предпринять для этого (пункт 3, эмоциональный мостик, если не знаете). Я могу не хотеть выполнять часть рутинной работы, но если я понимаю, что она является необходимым блоком для успеха моего тренинга, я держу в фокусе внимания довольных участников тренинга, и рутина становится оправданной.

8. Представьте, что ваши планы — это карта, которая позволит вам найти правильное направление движения и общее представление о дорогах, которые вы можете выбрать. И помните, карта — не территория. Ожидайте неожиданностей.Одно из важнейших преимуществ разумной организации времени в том, что она дает возможность реагировать на неожиданные события, не испытывая сильный стресс. При правильном планировании вы действуете предусмотрительно и выполняете задачи раньше срока. Для того чтобы значительно снизить уровень стресса, поставьте перед собой задачу — хотя бы один день в неделювыполнять работу раньше срока. Испрашивайте себе: «Учитывая реальное время, ушедшее на данный пункт, или этот важный незапланированный разговор, что мне сейчас нужно сделать в первую очередь?». Именно наличие плана позволяет вам быть гибким.

9. Удаляйте. Говорите «нет». Игнорируйте. Ломайте чужие планы. Действуйте только по своему запланированному графику, а не подстраивайтесь под чужой.

10. Никто не успевает делать все. Анализируйте свою продуктивность. Чтобы лучше оценить свою ежедневную продуктивность, уместнее будет вопрос «Правильно ли я сегодня потратил свое время?», а не «Сделал ли я все, что запланировал?». Вопрос не в распределении времени, а в продуктивном его использовании. Это как разница между диетой и здоровьем: «Можно всю жизнь просидеть на диете, но станешь ли от этого здоровее?» Так же человек, который пристально следит за каждой минутой, уделяет разбору писем строго определенное количество времени, может оказаться не продуктивным. Если вы сокрушаетесь о том, что вы сделали или чего не сделали, задайте себе два вопроса: «Что произошло?» и «Могу ли я поступить по-другому в следующий раз?». Ответы на них помогут вам понять, какие решения предпринять в будущем.

И помните, счастливая наполненная жизнь способствует эффективному планированию, при этом техническое знание планирования позволяет преодолеть нехватку вдохновения на пути к целям. Главное, чтобы их достижение делало вас счастливыми!

Dudewithnotes

Экономия времени не сделает вашу жизнь счастливее, но проживание счастливой жизни сэкономит вам кучу времени

Как это работает?

Помните, как эффективно вы работаете, когда вам предстоит уйти в отпуск? В чём феномен? Почему вы неожиданным образом можете эффективно самоорганизоваться?

Суть в том, что даже если найти миллион способов сэкономить время, это не гарантирует вам проживание счастливой наполненной жизни. А вот если вы построите желанную для вас жизнь, вы будете экономить время на незначимых для вас вещах автоматически. Занимаясь тем, что по-настоящему важно для вас, вы автоматически эффективно организуете остальные процессы.

Какой тут механизм?

К экономии времени существует два подхода – анализировать время в поисках дополнительных минут для высвобождения их или начать спрашивать себя – для чего я хочу сэкономить это время? Составьте список того, что вы по-настоящему хотите делать в этой жизни, чем вы бы хотели заниматься:

Ходить в спортзал? Проводить время с друзьями? Встречаться с семьей?

Держите в фокусе именно это – почему сейчас мне важно не отвлекаться, а выполнять свою работу, ради чего я экономлю время? Если вы поставите в центр своего внимания желанную цель, Вам будет проще приступить к действию и прекратить откладывание. Включите хотя бы одну в неделю подобного рода желаемую рода активность – лучше таким образом, чтобы этого нельзя было избежать. Например, купите билеты на концерт, матч, спектакль в средине недели; договоритесь с тренером, другом о совместной тренировке; пригласите друзей в гости; возьмите на себя обязательство перед кем-то. Живите полной жизнью. Именно так вероятность того, что вы завершите свои дела вовремя, значительно повышается. Также хорошо работает механизм планирования на пятницу особенно приятных для вас событий – вы держите этот стимул в фокусе всю неделю, отвечая себе на вопрос – почему мне важно сейчас работать и не откладывать? Чтобы спокойно приготовить в пятницу ужин и провести время с друзьями (выехать на уик-енд с семьей, сходить на концерт, — запланируйте и договоритесь именно о том, что важно вам) – чем счастливее это событие делает вас, тем эффективнее вы используете время до его наступления.

Фокусируйтесь на по-настоящему значимых для вас событиях. Это прекрасно, если вы найдете боле эффективный способ пылесосить и сэкономите несколько минут своего времени, но более результативный подход – отследить на протяжении 7 дней, куда в действительности уходит ваше время – просто записывайте без анализа, обвинений и раскаяний, чем вы занимались (например, с интервалом 40 мин делаете записи, чем вы занимались). На восьмой день честно посмотрите, добавляют ли радости и ценности процессы, которыми вы были поглощены?

Ловушка заключается в том, что когда у нас есть масса свободного времени, мы заполняем его незначимыми для себя вещами. Просмотр вечерних телевизионных шоу вряд ли обогащает вашу жизнь. Вам, правда, нечем заняться в это время? Хорошо, тогда идите спать пораньше, и трансформируйте непродуктивные вечерние часы в продуктивные утренние – пробежка, медитация, хобби, полезный завтрак, красивый образ, даже чтение утренних газет – что угодно, что добавляет красок в вашу жизнь. Помните, люди, у которых много дел, отлично всё успевают. Как им это удаётся? Желание делать по-настоящему интересные вещи увеличивает скорость их работы в разы.

Еще одна хитрость состоит в том, что пытаясь экономить мгновения (например, отвечая «спс» вместо спасибо :), мы зачастую не видим картины в целом. Сохранение двух минут времени не даст вам многого, а вот отмена еженедельной двухчасовой встречи, которая давно перестала приносить пользу и радость, существенно добавит вам «воздуха».

Когда мы касаемся вопроса продуктивного использования времени, мы – нация, которая мучается. Среди огромного множества инструментов, приложений, рекомендаций, важно найти то, что эффективно именно для вашего типа личности. Пройдите тест (перейдите по ссылке), который поможет вам понять, какой среди восьми типов продуктивности вам ближе. Или просмотрите все восемь описаний (Соединитель, Одинокий Волк, Прокрастинатор, Пожарный, Ночная сова, Ранняя пташка, Мульти-задачный, Моно-задачный) и рекомендации для них, чтобы определить то, что отзывается в вас. Справиться с огромным потоком дел, информации, идей очень сложно, используя просто стандартные инструменты. Важно найти те рабочие приёмы и подходы, которые совпадают с сильными сторонами вашей личности. Чтение это статьи займет 23 минуты, и это будут оправданные инвестиции времени.

И напоследок – давайте выполним «Упражнение успешных людей» для расстановки приоритетов и фокусировки.

Итак, составьте ваш первый список — назовем его «Дорога вперед». Список# 1 включает в себя ответы на вопросы: «Чего вы пытаетесь достичь? Что делает вас счастливыми? Что по-настоящему важно для вас?» Организуйте ваше время вокруг этих вещей. Время – ваш единственный ограниченный ресурс и как бы тяжело вы не трудились, вы не можете работать 25/8.

Теперь перейдем к составлению второго списка и назовем его «Игнор-список», включив сюда все вещи, которые могут вас в жизни отвлекать. Мудрое распоряжение временем требует ответа не только на вопрос, что вы любите, но и на равнозначно важные, но часто избегаемые, вопросы: «Куда вы не хотите прийти? Что не делает вас счастливыми? Что неважно для вас? Что мешает вам жить?».

Многие люди уже давно составили первый список, но мало кто имеет второй. Принимая во внимание, как легко мы отвлекаемся, и как много раздражителей существует в наши дни, второй список является чрезвычайно важным. Успешными в наше жесткое время становятся именно те, кто сформулировал для себя ответы в двух списках и каждый раз, когда что-то требует их внимания, они спрашивают себя – «это приближает меня к целям или отвлекает от них?»

Наполните свою жизнь интересными событиями, и организуйте её вокруг того, что по-настоящему для вас важно.

Potato & calc

Как начать зарабатывать больше, становясь счастливее?

Наши родители не понимают нас. Так же, как мы не понимаем своих детей. И это – нормально. Да, именно так, нормально. В этом нет никакой трагедии. Трагедия в другом – мы сами плохо знаем, чего хотим, на что мы способны и где заканчиваются родительские установки и ожидания, и начинаются наши собственные. А если ты не знаешь, чего хочешь, как тебе можно это дать?

Вы уже чувствуете раздражение? Обещали про деньги, а говорят про отношения.

Всё верно. Если бы ключ к увеличению доходов лежал в плоскости обдумывания заработка, то вы уже давно стали бы очень богатым человеком. Но, к сожалению, сколько бы времени и энергии мы не тратили на размышления о том, как нам заработать больше, сэкономить или накопить, проблема безденежья лежит совсем в другой плоскости. А именно – во взаимоотношениях родом из детства.

Все установки, убеждения, состояния мы выносим из взаимоотношений с родителями или значимыми взрослыми, нас воспитавшими. Каждый родитель любит своего ребенка, но у этой любви есть здоровая, правильная часть, а есть – невротическая, что-то, с чем мама и папа не могли справиться в себе. И важно не обвинить родителей, а понять, что истинные мотивы не достаточных доходов зачастую состоят в том, чтобы проживать негативные состояния, которые мы чувствовали рядом с родителями. Давайте поисследуем.

Ответьте себе на вопрос – человек, который не зарабатывает деньги или зарабатывает не достаточно, какой он? Какие чувства, эмоции он вызывает у вас?

Именно так вы чувствовали себя рядом с мамой или с папой. Эта роль вынесена из детства, и здесь может быть и вина перед родителем, и невозможность оправдать их ожидания, и неспособность присваивать себе результаты и признавать свои достижения. Суть состоит в том, что ребенок безоговорочно верит родителю, даже если мы протестуем и говорим, что это не так, подсознательно мы стремимся оставаться хорошими для родителей. И тогда работает сценарный механизм. Если мама говорила: «мы не можем себе этого позволить», или папа утверждал, что «всё достаётся только тяжелым трудом», а бабушка говорила, что «вы ни на что не способны», то самый простой способ хранить преданность этим установкам – это не зарабатывать больше. Так вы «оправдываете» то, во что погрузили вас родители. Это знакомый для психики сценарий. А если вы начинаете зарабатывать больше, то деньги как будто бы уходят, как песок, потому что состояние благополучия, принятия собственных достижений, вам не знакомо, оно дезориентирующее для вашей психики, и тогда деньги нужно потратить как можно скорее.

Здесь важно еще понимать, что когда вы тратите больше, чем можете себе позволить, вы пытаетесь дать себе что-то очень важное, утолить свой внутренний голод – по любви, поддержке, заботе. Всякий раз, когда вы хотите потратить деньги, спросите себя – в чём, на самом деле, я сейчас нуждаюсь? Это очень простой, но очень важный вопрос. Понимание, чего вы хотите, на самом деле, позволяет найти другой источник удовлетворения истинной потребности. Аналогичная же схема работает, когда вы хотите что-то съесть. Если же вы начнете экономить без анализа внутренних процессов, рано или поздно вы сорветесь, потому что так вы ещё больше лишаете себя ресурса любви и тепла.

В рассылке невозможно пройти весь аналитический путь взаимоотношений с деньгами, но пройти этот путь можно, шаг за шагом осваивая неизвестный путь собственного благополучия. Почему так трудно сделать это самому? Потому что внутри вас нет этой схемы и её нужно создать, эту дорогу к деньгам нужно проложить.

redhairbaben

Построй свою жизнь: откажись от чужих сценариев

Всё чаще встречаются люди с огромным уровнем достижений и очень сосредоточенным взглядом, за которым обнаруживается много боли и одиночества.

Почему так?

Ребенок верит своим родителям как Богам. Ради сохранения этой веры, он не допускает даже мысли о том, что с родителями может быть что-то не так и они могут быть не правы. Любой маленький человек освобождает своих родителей от какой-либо вины и ответственности, делая всё, чтобы заслужить родительскую любовь. Потребность быть любимым родителями сильнее даже инстинкта самосохранения.

И ребенок начинает приспосабливаться – вести себя «правильным» для родителей образом, следовать их установкам и убеждениям, быть удобным для них. Творческая фантазия детей здесь безгранична. Интересный факт, что быть удобным – вовсе не означает быть послушным, как раз нет. Например, если родителю нужно бесконечно срывать свою злость, вымещать негативные эмоции, то ребенок, словно специально, будет провоцировать такие родительские состояния. На самом деле, именно такой он удобен и нужен родителю. Если родитель не может справиться с чувством собственной вины, то постоянно виноватым у него будет ребенок. Проживая неприемлемые для себя состояния через ребенка, родитель как будто бы защищает себя от них. Да, зачастую это происходит не осознанно, но накладывает отпечаток на всю жизнь.

Не имея возможности быть любимыми настоящими, дети компенсируют нехватку любви и заботы со стороны взрослых единственно доступным им способом – становясь удобными.

<Если ребенок чувствует недостаток любви и тепла по отношению к себе,такая атмосфера в семье привычна, и изменить ее он не в силах, он неизбежно находит оправдание такой реальности, и состоит оно только в одном – с ним что-то не так. Ребенок хватается за придуманное им пояснение, что с ним что-то не в порядке, только с одной целью – не признавать, не видеть, не допускать мысли о «плохости» родителей. «Если я плохой, значит родители – хорошие. И мне надо измениться, чтобы стать хорошим».Только так ребенок может сохранить ощущение смысла жизни и надежду. «Я заставил своих родителей плохо ко мне относиться, это я виноват, мне нужно стараться и тогда я заслужу их прощение, любовь и смогу наконец-то получить ту заботу и защиту, которых мне так отчаянно не хватает» — это становится внутренним убеждением ребенка.

Взрослея, мы начинаем больше осознавать, рационализировать, но без целевых усилий мы не можем изменить то, что вошло в нас с детством. И это становится ориентиром всей нашей жизни. А дальше мы продолжаем искать погрешности в собственном поведении и тенденция самообвинения только подкрепляется.

Поскольку базовая потребность в безопасности и доверии нарушена, то такой выросший ребенок может постоянно «ожидать удара» и быть вынужденным защищаться, еще до нападения. Возникают закономерные трудности в общении, что еще более убеждает человека в знании «со мной что-то не так».

Став взрослыми, разъехавшись с родителями, мы не можем «разъехаться» с внутренним состоянием «неправильности» — это ощущение к моменту взросления уже становится частью внутренней структуры ребенка, и он забирает это во взрослую жизнь.

А дальше это злокачественное ощущение собственной неполноценности маскируется постоянными попытками стать достойным. В стремлении получить любовь и тепло, «дорасти» до них, ребенок, а в будущем и взрослый, становятся практически образцовыми. Он делает всё, чтобы соответствовать ожиданиям родителей — заботится о них, сглаживает конфликты, содержит себя, многого достигает в учебе и карьере. Только выполняя эту жизненную программу в совершенстве, на определенном этапе мы всё равно обнаруживаем, что внутренняя отчаянная тоска по безусловной любви и принятию не проходят. Это бесконечное стремление стать совершенным, заслужить любовь, приводят к огромным профессиональным, академическим, общественным достижениям, но не заполняют внутреннюю пустоту. Даже напротив, зачастую человек отрицает свои достижения, считая свою успешность — ненастоящей и фальшивой; а похвалы других людей только усиливают внутреннее убеждение–«никто не знает, какой я настоящий, а если бы узнали – открестились бы от меня».

Зачастую, даже став взрослыми, такие люди с большими достижениями продолжают оправдывать родителей. В ответ на прояснение, что с ними всё хорошо и, возможно, что-то не так было с их родителями, они отрицают возможность своей невиновности.

Наши родители хотели, как лучше, и делали максимум того, что могли, и они – никогда не изменятся. Важно не найти виноватых, а понять, что если в результате проживаемой жизни и достигнутых вершин ты не чувствуешь себя счастливым, спроси себя: а мои ли это горы?

Личностная самоидентификация – самая трудная задача в жизни, но её решение дает необратимо качественные результаты ощущения внутреннего счастья. И ответственность за это счастье – в твоих руках.

dispatch-7_5-280x280

Руководство не замечает эффективных и молчаливых игроков. Как выйти из тени и начать продавать себя?

В журнале Таймс 4го февраля 2016 года была опубликована статья, которая начиналась со слов: «Если вы много работаете, высококомпетентны, надежны, не паникуете в кризисных ситуациях, добровольно задерживаетесь допоздна и никогда не подчеркиваете существующие трудности в выполнении вашей работы» — добро пожаловать в клуб «невидимок». Как ни странно, но таких людей не так уж мало – каждый пятый получает меньше, чем заслуживает. Как вы думаете, почему?

Давайте представим, вы приходите в магазин и видите то, что искали, при этом по цене на 10 долларов меньше, чем вы рассчитывали потратить. Какие будут ваши действия? Вряд ли вы будете убеждать продавца, что вещь столь красива и многофункциональна, что вы просто обязаны заплатить на 10 долларов больше. Вы купите и уйдете, не заботясь о чувствах ни производителя, ни продавца.

В офисном пространстве работает та же схема. Своими действиями вы «кричите»: «посмотри на меня!», «оцени, что я делаю!», «я – бриллиант», и ваше руководство даже иногда благодарит вас, но главным образом – воспринимает, как должное, и сколько бы вы не делали, — оказывается всё равно мало.

Вы совершенно правы, если думаете, что такая модель поведения вынесена вами из детства и из взаимоотношений с родителями. Да, это так.

И здесь первый важный шаг. Давайте примем как аксиому, что родители дали нам всё, что могли. Плохо или хорошо, мало или много — уже неважно. Вам больше восемнадцати лет? Значит, 100% ответственности за изменения лежит на вас. Почему это важно? Потому что именно так ваши шансы изменить ситуацию – стопроцентные.

Чтобы вас начали ценить – перестаньте тихо впечатлять и работать с полной отдачей безмолвно. Начните проявляться.

Безусловно, если вы никогда не делали этого раньше, то прийти завтра в офис, и начать немедленно заявлять о себе – представляется невозможным, но вода камень точит. Если вам повезло, и ваше руководство и команда ценят вас, не смотря на вашу скромность, эта статья не для вас, но если дело обстоит иначе, действуйте.

  1. Да, Вам придется измениться. И, прежде всего, ответить себе на вопрос – чего я хочу, на самом деле? Много и усердно работая, чего вы добиваетесь — признания, должности, денег, самостоятельности, нового проекта? Если вы не знаете, чего вы хотите, то, как вам можно это дать?
  2. Ответив себе на этот вопрос, держите постоянно в своём фокусе, что единственная выигрышная долгосрочная стратегия сотрудничества базируется на правиле «я – в выигрыше, ты – в выигрыше». А это означает, что это ваша зона ответственности — заботиться и о качественной работе для компании, и о своём удовлетворении при её выполнении. Да-да, именно ваша, а не вашего босса, который экономит «10 долларов».
  3. Здесь очень важно понять, что вот такая «безмолвная настойчивость» и самоотверженность, как правило, не имеют ничего общего с реальной картиной. На руководителя переносится проекция родителя или людей, которые Вас воспитывали, — именно их признание вы так жаждете получить, именно поэтому я так часто слышу от клиентов: «но ведь они должны видеть, что я для них делаю». Стоп. Это безутешный ребенок, который хочет, чтобы его пожалели, оценили, дали любви и тепла. И это нормально – в вашей внутренней реальности, где вы бесконечно пытаетесь быть хорошим для родителей. И здесь не важно, Вам 5 или 55 лет, живы или нет родители, общаетесь вы или в ссоре. Это не имеет никакого значения. Родительские убеждения живут в нашем подсознании, и даже протестуя, мы слепо верим им. Вспомните, как и когда вы проживали ситуации, когда вам приходилось «заслуживать» любовь – оценками, хорошим поведением, оправданием родительских ожиданий? Может быть, родители сильно критиковали, когда что-то не получается, и совсем не хвалили за хорошие результаты?. Возможно, сколько бы вы не делали, всегда у кого-то получалось лучше (а вот, посмотри, какой твой брат молодец) и так далее?. Тогда фоновым чувством становится ощущение – что я не достоин признания, похвалы. В следующей рассылке мы поговорим о том, как это влияет на Вашу заработную плату, а пока сделаем следующий шаг. Нам важно отделиться от родительских установок.
  4. Родитель для ребенка – Бог, и в нашей культуре особенно табуированы негативные чувства по отношению к родителю. Раз мы понимаем причины, по которым мама или папа обращались с нами не всегда правильно, значит, мы не имеем права на них обижаться, злиться, горевать. И опять стоп. Когда вы учитесь играть в теннис или боксу, вы знаете, что рука с ракеткой должна быть расслаблена, а при нанесении удара – плечи опущены. От того, что Вы это знаете, вы можете начать это делать немедленно? Требуется тренировка. Так и в случае с чувствами, их надо прожить. Вы рационально можете объяснить модели поведения родителей, но это не заменит проживания этих чувств – разрешите себе гнев, печаль, обиду. Это не будет быстрым процессом, но рано или поздно все накопленные негативные переживания выйдут наружу, и тогда вы сможете заполнить это внутреннее пространство более позитивными эмоциями, в первую очередь, по отношению к себе.В том, что нам тяжело принять, мы всегда проходим через несколько стадий – отрицание, агрессия, депрессия, апатия, принятие. Сначала мы не верим, что родители могли делать что-то не так (этого не может быть, они хорошие, я их люблю), потом мы злимся (как они могли!), потом нам становится грустно (почему именно со мной так?), дальше нам как будто бы всё равно. И только после этого наступает принятие — однажды мы понимаем, что их есть за что любить, даже при том, что отношения не были идеальными. Это я называю – правильной любовью. Именно такая любовь позволяет вам взять то хорошее, что давали родители, и отказаться от их неработающих убеждений, страхов и ограничений, а значит – увидеть себя реальных.
  5. Итак, разрешите себе любые чувства по отношению к родителям (1); каждый раз, когда на работе вам хочется безмолвно что-то выполнить, запишите своё состояние – что сейчас со мной происходит, какие чувства, ощущения? (2); найдите человека, который хорошо к вам относится именно в профессиональном плане, и, если можете, спрашивайте его каждый раз в такие моменты – как он оценивает вашу работу, чтобы он сказал? (3). Если такой возможности нет, представляйте, чтобы он мог ответить, если бы вы спросили его о ваших результатах? Ваша задача – подтянуть уровень своей внутренней оценки к объективной реальности.

И ещё – если у вас есть дети – хвалите их. Поставьте себе план – минимум три похвалы в день. Мы относимся к своим реальным детям так, как относимся к своему внутреннему ребенку, и нам важно сформировать внутренний сценарий положительного восприятия себя, — тогда это найдет отражение и во внешних обстоятельствах.
А если вы – руководитель, задумайтесь о тех, кому вы с легкостью можете делегировать любые вопросы, кто выполнит всё с наименьшими уточнениями и превосходя Ваши ожидания. Если сравнить экономию «в 10 долларов» с возможной потерей выгод и ценности, которые приносит «тихий» сотрудник, то оправдана ли она?
Хотите узнать, сколько на самом деле стоите вы или ваши люди, — проходите Belbin Team Roles и получайте максимально объективную реальность.

dispatch_6_5-604x2701-280x270

Хочешь быть прав, или нужен результат?

С детства нас учат ходить, читать и множеству других вещей, но при этом считается, что быть хорошими родителями или уметь вести переговоры, мы должны уметь по умолчанию. Практика показывает, что это не сакральная информация, передающаяся с генетическим кодом, это обыкновенные правила и навыки, знание которых позволит Вам быть успешнее.

Итак, золотые правила ведения переговоров:

  1. В любых переговорах, прежде всего, определите, что есть предметом дискуссии, т.е. финальным результатом, который делят стороны. Мы называем это «пирог».
    Почему это важно? Потому что это оставляет в сухом остатке именно то, что две стороны могут получить, объединив свои усилия. Например, если вы самостоятельно можете заработать 400 долларов, а совместно со мной – 1000 долларов, а я без вас не могу заработать ничего, то «пирогом», разделение которого нам предстоит обсудить, будут (1000-400=) 600 долларов, которые и есть результатом именно совместных усилий, потому что 400 вы заработаете и без меня. Это не единственно возможная стратегия в переговорах, но определение «сухого остатка» (что именно мы делим?) зачастую позволяет сконцентрировать фокус переговоров не только на том, кто сколько получит из имеющегося, но и на вопросе – как мы можем увеличить размеры «пирога»? И тогда стороны вовлекаются в решение проблемы увеличения суммарных результатов действия.
  2. Мало людей, которые умеют хорошо говорить, еще меньше тех, кто умеет хорошо слушать. Но алгоритм успешных переговоров – сначала понять, потом быть понятым – базируется не только на христианских канонах добродетели, но и на психологии взаимодействия.
    Процесс эффективного общения состоит из этапов. Во-первых, человек чувствует, что его понимают. Только после этого, он начинает доверять, это второй этап. А вот наличие доверия уже и обуславливает расположение человека – «я готов слушать и воспринимать». При отсутствии «растопки льда» в начале общения – Вас не услышат, а значит Вы не получите желаемого результата. И это касается как совершенно незнакомых, так и близких нам людей. Любые диалоги, начинающиеся со слов «ты должен» или с обвинений, никогда не заканчиваются конструктивно. Ваш партнер исходно не понят, а значит, он не будет ни доверять Вам, ни воспринимать то, что Вы ему говорите.
  3. Правило третье – «хочешь быть прав или нужен результат». Предположим, что вы не любите какую-то политическую партию, и вот в начале переговоров обнаруживается, что вторая сторона является её рьяным сторонником. Вспомните, что у Вас есть выбор, – разрушить доверие и отстаивать свою точку зрения, или спросить себя – зачем я на этих переговорах? Если предмет разногласий не относится к «пирогу», позвольте другой стороне наслаждаться своей правотой – тем выше будет уровень доверия к Вам, и тем весомее прозвучат Ваши аргументы, касающиеся непосредственно предмета переговоров.

Мягкость в стиле и жесткость в сути — залог успеха любого диалога.

Приходите тренироваться и получать наилучший результат в любой коммуникации на курсе ПЕРЕГОВОРЩИК.

feelings_mail-510x270

Озвучь свои чувства: управляемо то, что названо

С детства нас учат подавлять в себе негативные эмоции – табу на грусть, печаль, слезы, агрессию. Родители стараются отвлечь ребенка, переключить его внимание, задобрить, наказать, что угодно, но только не дать прожить те эмоции, которые у него возникают.

К чему приводит такое «запихивание» состояний внутрь?

Почему так важно вытащить их на поверхность?

  1. Запрещая себе проживать то или иное состояние, подавляя его, мы как будто бы сжимаем пружинку внутри себя. Пройдет какое-то время, и подавленная эмоция проявится неподходящей реакцией. Вы будете испытывать раздражение и не знать, почему. А на самом деле вы просто реагируете на старую ситуацию, источник бурных чувств — в прошлом. Переживания, даже подавленные, не проходят бесследно. Им нужен выход–и лучше осознать это и найти конструктивный адекватный выход, нежели внезапно обнаружить, что вас переполняют намного более сильные чувства, чем требует создавшаяся ситуация. Именно переживание чувств позволяет Вам оставаться свободным и эмоционально стабильным.
  2. Когда с самого раннего детства на неудобные для родителей эмоции накладывается табу, мы не можем сами себе интерпретировать то, что проживаем. Одним из приёмов стабилизации является простой приём – ответить себе на вопросы – «Что сейчас со мной происходит? Что я испытываю в данной ситуации? Что я чувствую?». Произнесите вслух название той эмоции, того состояние, которое вы проживаете, выпустите его наружу, сказав – «я злюсь», «я расстроен», «я чувствую себя беспомощным». Принятие и признание права на проживание «запрещенной» эмоции является ключевым шагом в управлении ею и в высвобождении от неё.
  3. Исключительно негативных эмоций не существует. Мужчины должны помнить, что за гневом часто прячутся печаль или страх, а женщинам не следует забывать, что за плачем часто скрываются гнев или страх. Проживая все свои состояния, мы имеем шанс прийти к базовым чувствам, к источникам, к тому, что лежит в основе тех или иных эмоций на уровне инстинктов самосохранения. И в этом обнаружить большой ресурс для положительных изменений.

Например, если болеющий мужчина проявляет агрессию, то в действительности, это может означать страх потерять работоспособность, оказаться не нужным и не способным обеспечить семью. При этом, разобрав эту агрессию, расчленив её на страхи, можно перенаправить эту агрессию на выздоровление и борьбу с болезнью, путем принятия и поддержки. Не позволяя ей проявляться, мы только усугубляем «захваченность», и, как следствие, само заболевание. Без агрессии человек не может даже родиться, именно поэтому так важно найти положительный аспект негативной эмоции и тогда мы сможем напитывать именно его, а борьба с отрицательным полюсом чувства только усиливает его. Чем больше мы боремся с ревностью, тем хуже нам становится. Ответьте себе на вопрос: «какие положительные аспекты есть в ревности?» Например, проявление заботы, желание проводить с человеком как можно больше времени, важность сохранения отношений, а может быть невысказанность, нераскрытость эмоциональных проявлений. Ведь ревность – это вторая сторона любви. Обозначив для себя положительный аспект сугубо негативного, на первый взгляд чувства, вы сможете изменить проживание этого состояния, обратив его в свою пользу, находя новые пути реализации именно светлой его стороны. В случае с ревностью светлой стороной также может быть и зона роста доверия к себе, к миру, повышение внутреннего ощущения ценности себя.

Вовремя непрожитые чувства рано или поздно захватывают, выходят из-под контроля и разрушают человека, а не защищают его, как думают те, кто не позволяет себе проявлений страха, обиды, гнева, грусти. Именно через эмоциональное реагирование, через принятие собственных чувств, мы можем трансформировать негативные эмоции в позитивный ресурс личности. Что во мне – то вовне, мы можем отдавать только то, чем владеем сами, и если мои негативные эмоции пережиты – то я могу отдавать позитивный остаток, а если они утрамбованы во мне, якобы во благо других, то, в действительности, делиться я буду скрытой агрессией и накопленным негативом.

Думайте сами, решайте сами, с чем жить и что отдавать, умение позаботиться о своем эмоциональном состоянии – это ответственно по отношению к себе и окружающим.